הפיל שעשה לי מסאז': העיסויים המוטרפים ביותר בעולם
ממסאז' עם נחשי פיתון מתפתלים, ועד סכיני בשר. קבלו את מצעד העיסויים הכי משוגעים על הפלנטה
קחו לכם שניה לשקול אם אתם נכנסים לטקסט הזה שפה. שבו, שתו מים, תחשבו, הכל טוב. לא נעלב אם בחרתם לפרוש. בכל זאת, יכול להיות, שאחרי שתסיימו לקרוא, תצאו מפה טיפונת אחרים.
על הפרק: העיסויים המוזרים ביותר שברא והגה לנו העולם המופלא שבו אנחנו חיים. מה זה אומר? תחשבו הכי רחוק שאתם יכולים, ואנחנו נלך אתכם עוד קילומטר וחצי קדימה.
בכל מקרה, אם החלטתם להישאר, נדמה לי שאפשר לצאת לדרך:
מסאז' עם נחש
יש כאלה, ראיתי סרטונים, נשבע. באינדונזיה, בפיליפינים. אפילו אחד המושבים בישראל, אני יודע, הציע את השירות הזה, לא סגור אם עדיין.
להגיד לכם שהאלה בסרטונים נראו נהנים? לא רוצה להתחייב על זה. עם יד על הלב, המבט נראה קצת מבועת.
בכל מקרה אם מגע הקשקשים עושה לכם את זה; אם אתם חסים על המסאז'יסט, אומרים חבל שיתעייף הבחור, בשביל מה יש נחשים; אם אין לכם בעיה לקחת את הסיכון שתיפלו על נחש עקשן, מהאלה שאוהבים לכרוך את עצמם ולא מוכנים לשחרר; או שאם סתם אתם צמאים למגע עד כדי כך שאין לכם בעיה לסשן מתפתל של פיתון – אז נראה לי שמצאנו לכם פה משהו.
למי זה מתאים: לכל חובבי פינות הליטוף למיניהם שהגיעו למסקנה שלא יקרה כלום אם פעם אחת הם יהיו בצד המלוטף.
מסאז' עם סכיני בשר
מודה שבארץ לא נתקלתי בכזה. ואולי האמת עדיף. אבל בסרטון שראיתי, נדמה לי מצפון טיוואן, רואים מישהי שוכבת, וכאלה עם סכיני בשר גדולות, מעל שמיכה עבה, טופחים בה קלות. אומרים שזה סוג של מסאג' מסורתי, בן מאות ואלפי שנים. אומרים גם שזה עושה טוב לבריאות. ואללה, לא סגור. מהניסיון שלי לסכינים, ועוד כאלה גדולות, של סטייקים, יש פחות סגולות בקטע בריאותי.
והינה עוד נתון שכדאי לקחת בחשבון: בסרטונים שראיתי המסג'יסטים לבושים בחלוקי מנתחים. עכשיו תיקחו את זה לאן שאתם רוצים.
למי זה מתאים: לכל אלה שמסוגלים לשבת בלי להזיז עפעף, כדי שחלילה לא יזוז המסאז'יסט. לכל אלה שמסוגלים לשכב בלי לומר מילה, כדי שחלילה לא יאמר משהו שיעצבן את המסאז'יסט.
מסאז שוקולד
זה הולך ככה: אתם שוכבים, בא מישהו עם עיסה מומסת, מחוממת, מתחיל למרוח אתכם. כאילו אתם איזה עוגת שלוש שכבות.
אני לא סגור אם בסיום המסאז' מפזרים על הפציינט סוכריות קישוט כאלה קטנות. או אבקת סוכר. אני גם לא בטוח שיש אפשרות לבחור טעמים. נגיד קראנץ פיסטוק, או שוקולד קורנפלקס.
מה שאני כן יודע זה שהמומחים טוענים שלמסאז' הביזארי הזה יש סגולות. הרגעת העור, הורדת שכבות מתות, כל מיני דברים כאלה, שלא לדבר על התחושה המלטפת. והמסאז' לבלוטות הטעם. לא ניסיתי כדי לספר. מה שבטוח, מהאירוע הזה אתה יוצא מצופה.
למי זה מיועד: לכל אלה שמתים לשוקולד, אבל מבחינה בריאותית, תזונתית, הם לא יכולים להרשות לעצמם.
מסאג' בגונדולה
אתם שטים לכם, נגיד באיזה נהר. שטים, שטים, המים שוצפים. ובינתיים יש מישהו שרוכן מעליהם, עושה לכם מסאז'.
אם מה שכתבתי עד כה הדליק אתכם, אז יש גם את האופציה הזו. בעיקר באזור חיוג ונציה.
עכשיו תראו, ממה שכולנו יודעים, מסאז' קורה, לפחות בחלקו, כשאנחנו עם הפנים כלפי מטה, כדי שלמטפל תהיה גישה לחלקים האחוריים שלנו. הגב, העורף, האחורה של הברכיים. וממה שעוד כולנו יודעים, כל הקטע בשייט גונדולות זה להתרשם מהנוף. איכשהו שני הדברים לא מסתדרים לי יחד, אבל לכן תדעו. אולי זה בשביל הבריזה, טלטולי המים. ואולי זה סתם בשביל הסטורי.
למי זה מיועד: לכל אלה שמיצו את האופציות של מסאז' ביבשה, ואין להם בעיה למצוא את עצמם במים אם נפלו על מסאז'יסט שעושה תנועות חדות מדי.
מסאג' פילים
לא בטוח שהמשפט "אבל תהיה עדין איתי" יעבוד במקרה הזה. ולא בגלל שעברית היא לא שפת האם של המטפל שפה. אלא בעיקר בגלל שהמטפל הוא, ובכן, פיל.
האופציה הזאת של מסאז' פילים שמורה לכם בפוקט שבתאילנד, אבל לא רק.
בסרטונים שראינו, בכל אופן, הפילים נראים עדינים. שלווים. חובטים קלות עם החדק בגב המטופלים. הכל טוב ויפה אבל לכו תדעו, כשיגיע התור שלכם, איזה מחשבה תעבור בראש של הפילים. ואם לא תקבלו אותם טיפה עצבניים.
למי זה מיועד: לכל אלה שמאמינים שהפתגם המפורסם "פיל בחנות חרסינה" לא הומצא על סמך ניסיון מר.
מסאז' אבנים לוהטות
באותה מידה שאני מציין את סוג הטיפול הזה פה, זה יכול להיכתב בתוך רשימה שהכותרת שלה: טכניקות עינויים מתקדמות. או: חוויותיי בשבי של ויאטנם.
בכל מקרה, זה לא מובן מאליו לצפות מאנשים לבוא מיוזמתם לטיפול כזה, שבו הם שוכבים, ובא מישהו, מניח מעליהם, בנקודות מפתח מסוימות בגוף – בגב, בזרועות וברגליים – אבנים כאלה שטוחות, לוהטות. ועוד לשלם על זה.
המומחים מבטיחים שהטמפרטורה של האבנים היא לא כזו שאמורה לגרום לכם לבלות את החודשים הבאים באיזה מחלקת שיקום. ובכל מקרה, הם מבטיחים אפקט של שחרור עמוק, הקלה בשרירים כואבים, הגברת טווח התנועה, העלמת לחצים, והעלאת האנרגיות.
מה אני אגיד לכם. זה נשמע קצת כמו לעשות מסאז' בתוך טאבון. לא כולל הסמבוסק.
למי זה מיועד: לכל מי שניסה את הקטע הזה של ללכת על גחלים לוהטות, ומרגיש מוכן להתקדם לשלב הבא.
מסאז' צואת ציפורים
טוב, טיפול בעלי חיים אחרון שלנו להיום. וכדי לשחרר אתכם עם טעם טוב בפה, נספר על טיפול יופי הכולל עיסוי עדין ונוגה של צואת ציפורים ברחבי הפנים.
אחרי אירוע המסאז' מנחש פיתון ואחרי המסאז' מפילים, אתם לא אמורים להיראות מופתעים בשלב הזה. אז תמחקו בבקשה את המבט המבועת.
בכל מקרה, אם אתם בקטע של להתנסות, ממש אבל, ואם אתם מאלה שלא נרתעים מהמשימות בהישרדות, אז כנראה תצלחו גם את הטיפול הזה. ואחריו, בתום פעולת עיסוי קלה אבל נחושה, תקבלו עור בריא יותר. כזה עם פחות שמנוניות, כתמי גיל, סימני הזדקנות, כאלה דברים.
אם אתם עדיין, איכשהו, עוד סקפטיים, זורק נתון קטן נוסף למערכה. הטיפול הזה מקובל ביפן במשך מאות שנים כדרך לשיפור העור. לטענת היפנים כמובן.
ועוד משהו: מודה שלא בדקתי איך זה עובד מבחינת הריח.
למי זה מיועד: לכל מי שמוכן לקחת את הסיכון שייפול על ציפור שאכלה משהו מקולקל לארוחת בוקר.
סיכום
אתם עדיין כאן? ואללה, לא עשיתם אחורה פנה בקטע של המסאז' סכינים? או זה של הפילים. מעולה. אז אחרי שלמדנו דבר או שניים עם עיסויים לא קונבנציונליים, תנו לי לומר עוד מילה. האתגר האמיתי עכשיו הוא לשכוח את כל מה שקראתם ולבקש מסאז' רגיל. סתם אחד. בלי בעלי חיים ועניינים. נו, כזה שבא עם טיפטופי שמן חם, ועם כפות ידיים של אנשים. אמיתיים.
